luebaelue

La boucle est boucler y'a plus de raison que j'écrive dans se blog 
Bonne année quand même 

J'ai réussie a me soustraire à mes parents mais y'a encore cette salope de soeur une pensée pour ceux qui fête seul j'ai aucune crainte pour eux il doivent être bien heureux je serais heureuse que quand je serais loin de cette famille de merde . 21 h je suis déjà coucher j'ai pas envie de trinquer avec cette battarde. Le soir au repas elle m'a regarder méchamment juste par ce que j'ai demander la mayonnaise pour mettre sur mes crevettes ensuite je mangeais quand ma main m'a demanger je me suis gratter l'auriculaire sur le rebord de table elle m'a regarder avec un regard plein de colère exactement comme me regardais notre prère du temps où je vivais chez lui. Je lui ai demandé pourquoi elle me regarde méchamment qu'es ce qu'elle répond par ce que tu fait des choses bizzard. espèce des sale sous merde c'est les fêtes et faut que tu gâche ça exactement comme ce salopard de père a toujours fait.t'inquete pas viendra un jour ou je me barerrais de chez toi comme je l'ai fait avec cette enculer de père et je passerais aucune fête avec ta gueule. Se connard de père m'a appelé deux jours plus tôt pour me demander si je passer les fêtes chez lui j'ai refuser net sans donner de raison. Si j'ai mon aparté il faut que je lise cette article pour ne pas tomber dans le piège de la soit disant famille. J'ai démissionné de mon rôle de grande sœur au près de mon frère . Ce soir je couper mon téléphone je présente mes vœux a personnes. Je sais pas se que va donner mon rendez-vous pour l'emploi des handicapés.... Je sais vraiment pas. Cette fin 2023 j'ai eu que des vexations c'était vraiment une année de merde.

J'ai fêter Noël chez mes parents y'a pas eu de grosses engueulade pour une fois de j'ai pas eu de cadeaux de Noël . J'ai même pas eu une boîte de chocolat . Je voulais en a acheter au centre commercial  j'ai demandé à ma sœur de m'accompagner en voiture elle a refuser je lui ai dit qu'elle rentrerais pas dans le magasin elle a refuser . J'ai demandé pour demain alors elle a encore refuser . J'avais acheter un père noël en chocolat mais j'ai donner plus de la moitié a mon frère et elle en a manger aussi sans m'en laisser alors que c'était pas pour elle a la base et qu'elle avait son poroper père noël et une boîte de chocolat. Moi j'ai rien eu ni cadeau ni chocolat 🍫 . Joyeux noël quand-même.

J'en fait encore des cauchemars 23 ans après ....

J'ai de mauvaise souvenir je repense à toute ces année en enfer. Ces gens nous ont détruit ils m'ont détruite aujourd'hui je suis handicapé par leur faute et il sont s'en tirer a bon compte. Je n'aurais jamais cru qu'une chose pareil m'arrive que je puisse haïr l'endroit où j'ai grandi. Tout ça c'est de l'injustice c'est écourant et c'est la raison pour laquelle j'ai été annimer toute ces année par le désir de quitter ce pays. Des gens qui foutent la merde et qui se font applaudir après.... C'est ça le modèle de societé que vous chérissez ... faudra pas me compter dans votre équation de merde. J'ai penser comme ça tout le long et j'ai fini par me marginaliser. Les ateliers thérapeutique c'est pas ça qui vas me redonner la santé. Ce sont des raclure de didet j'aurais aimer ne jamais avoir croiser leur route mais dans cette misère sociale apocalyptique....🤮 Ça n'a pas pue être autrement. Récemment j'ai appris le décès de quelqu'un je n'ai rien ressentie . 

J'arrive pas a me rendormir 😕

Hier e n soirée j'ai regarder un drama coréen sur une infirmière qui travaille à l'hôpital ça m'a fait remonter tout mes mauvais souvenirs et ça m'a rappelé combien j'ai échoué dans mon projet pour devenir soignant ....

C'est comme un cauchemar choquant qui vous réveil  en plein millieu de la nuit. Je m'était inscrite en IFSI des soins infirmiers et ça c'est très mal passer j'ai fait un stage de moins d'une semaine après on m'a viré du stage et de l'école. J'en ai parler à mon ancienne psy elle m'avait dit de raconter toute mon histoire dans un écrie mais je n'en n'ai jamais eu le force. J'avais commencer mon stage environ  deux mois après le rentrer c'était dans une clinique au service médecine. J'étais très motivée et désireuse d'apprendre de nouvelles chose. Mais mon expérience aller vite tourner en eau de boudin. C'est moi qui ai du me déplacer dans leur clinique pour connaître mes horaires de stage et qui allait me superviser. J'allais faire mes journées sous la oulette d'une aide soignante qui allait me faire du harcèlement morale sans que personnes ne fasse rien ni la cadre de service ni l'ifsi. J'ai encore beaucoup de mal avec ces souvenirs que j'aimerais ne jamais avoir eu. Quand j'ai commencé elle m'a tout de suite poser beaucoup de question sur mon parcours professionnel je pensais que c'était pour faire la conversation alors qu'elle avais une idée derrière la tête. En faisant mon stage j'ai tout de suite été incomoder pars les odeurs quand elle a ouvert la porte du patient j'ai faillie vomir alors je suis ressortie de la chambre. Il fallait faire des toilettes toute la journée et j'avais du mal a ne pas avoir de violent au de cœur. L'aide soignante je me rappelle de elle me claquant violemment la porte au nez alors que j'observais ces geste. Elle a finie par retourner ça contre moi. J'étais avec elle dans les chambres pourtant . C'était la première fois que je voyais comment on fait des toilettes au patient jeune connaissais absolument pas les geste a faire . Je ne m'entendais pas avec elle on s'est disputer beaucoup de fois et je suis plein a la cadres de son comportement envers moi la cadre a pris le partis de cette poufiasse moi je suis pas quelqu'un qui se laisse fais sans rien dire dès lors elle m'a pris en grippe on marchais toute la journée et quand on allais en salle de pause elle faisais en sorte que je reste debout elle faisait des blague avec ces collègues a ouais t'est punis. J'ai pour souvenir d'être aller en salle de pause et qu'elle avais fait exprès  de laisser ouvert la fenêtre dès qu'elle me voyais me reposer  ou prendre mon repas. Je me rappelle a la fin de cette semaine en enfer j'avais fini par tomber malade. Je me souviens du coup qu'elle m'avais fait . Cette aide soignante aigri m'avais demander d'aller chercher un patient dans le service d'un autre étage elle m'a dit de prendre l'ascenseur alors qu'elle savais très bien qu'il fallait un code pour monter et descendre il était au alentour de 18 h .Moi je savais pas ça et je suis rester bloqué une demie heure dedans a tapper contre la porte avant que quelqu'un vienne m'ouvrir. Non cette expérience de soin infirmier c'est l'expérience la plus horrible que j'ai eu. Avec ça façon de te parler même a un chien on lui parler pas comme ça . Une fois je parlais a l'infirmière qui me supervisais elle m'a demander si je voulais faire l'injection après seulement trois jours moi j'étaits entrain de me remémorer les geste qu'elle m'a montrer je réfléchissais sur ça et l'infirmière s'est énerver sur moi tu veux faire l'infection oui ou non. Après l'aide soignante avec qui j'avais tourner le premier jours s'est ramener pour venir mettre son grain de sel en disant que c'était à cause de moi si il y avais de la discorde.

" tu vois l'infirmière "y" t'a demandé si tu voulais faire l'injection toi tu reste à la regarder" 

Je lui ai dit que j'étais en train de réfléchir

"T'a pas a réfléchir !"

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Je pousse que je vais pas en raconter d'avantage .....

Cette aide soignante avais tout le loisir de passer son bac et de passer le concours pour devenir infirmière elle aussi au lieu de ça elle reporte tout ce qu'elle a de plus noir au fond de son être sur la stagiaire infirmière. Après c'est pour pleurer

qu'il son en sous effectif que c'est tendue dans leur  travail alors que c'est eux même avec leurs comportements toxique qui apporte du grain à moudre a leur mauvais situation. Je regrette d'avoir emprunter cette voix et de m'être vue infliger cette blessure mentale qui ne se referme toujours pas. 

La psy aurait surmonter été soulager que j'ai pue mettre par écris le tiers de ma malheureuse expérience qui m'a traumatisé pour un bon nombre d'années.

J'ai passer mon entretien hier j'étais pas à l'aise 😕 il posaient que des question sur la présentation de l'entreprise qu'il avais fait avant ... J'ai répondue à quelque question mais pas toute je sais pas si il vont me prendre. Le trajet pour aller là-bas c'est loin faut prendre 3 bus 😓 après faut marcher. J'ai pas eu de mal a trouver l'intérim. Les horaires c'est des horaires de merde ou très tôt le matin 5h 13h ou très tard le soir 13h 21h. 😑 faut rester de bout y'aura des pauses bien sûr ma a quel rythme 😵‍💫. J'ai pas été a l'atelier écriture a cause de cette entretien moi je voulais y aller pourtant la semaine prochaine peut-être. Aujourd'hui je suis fatiguée.Ma sœur est a la maison j'aime pas quand elle est là elle dit toujours de truck qui m'énervent vivement mon rendez-vous avec l'assistante sociale. Je veux me barrer de là. Quand j'aurais mon chez moi je la téléphonerais pas . Je resterai dans mon coin . J'ai bien retenue la leçon quand j'étais dans mon ancien logement elle rallait quand je la téléphonais a ouais tu dérange je suis occupée et blablabla hum j'ai pas oublier tout se qu'elle m'avait fait et son comportement. Je resterai dans mon coin et basta. 

J'ai l'entretien demain et j'ai rien préparer j'espère que ça va bien se passer. J'ai pas le logiciel de traitement de texte alors je peux pas refaire de CV j'en ai pris un ancien en espérant que ça passe . Je pourrais pas aller à l'atelier écriture pourtant j'ai envie d'y aller ça fait du bien de voir des gens et de parler avec. J'ai acheter des livres récemment et ça me fait du bien de lire. Je m'évade de ma tête et je ne pense plus à mes tracas. J'appelle toujours ma mère je l'étais emporter pour rien ça me fait du bien de lui parler. Le chose vont mieux un bon vent souffle sur moi. J'espère déménager bientôt je vais faire les démarches. Ce changement d'heure me fatigue plus que autre chose. Tout les poèmes que j'ai écris toute ces années peuvent faire un bon recueille de poésie j'aimerais bien être publier un jour ça me remplirais de joie. Ces derniers temps je ne pense plus à voyager au bout du monde. J'ai envie de découvrir les régions de France que je ne connais pas celles que je n'ai jamais vue ça m'intrigue comment c'est la bàs comment ils vivent? Comment est l'ambiance es ce qu'il y'a beaucoup d'espace vert? Comment sont les gens la bàs? Comment sont leur humeur ? Et les habitation? Y'a t'il des lieux à visiter....je suis jeune il y'a tant de lieu que je ne connais pas. La montagne je veux voir la montagne et le pâturage. Es ce que je guérirait un jour? 

Je sais plus où j'en suis j'ai un entretien cette aprem pour faire préparateur de commande et j'ai aucune envie d'aller . J'ai vue la vidéo de présentation il faut rester debout toute la journée. Moi je suis en sur poids et c'est chaud pour rester debout une heur. Ça me fait peur j'ai pas envie de souffrir comme quand je faisais le ménage. Moi je veux être secrétaire médicale pas préparateur de commande. J'ai parler de ça a ma sœur mais elle n'a pas écouter mes craintes elle dit mais qu'es ce que tu vas faire sinon comme si j'avais que ça . Elle me fait des pressions psychologique j'en ai mare je ne peux plus rester chez elle. J'ai été bien conne de me demander si je fait la demande de logement avec elle ou pas. Je ne sais pas comment me sortir de la. Je suis toujours seul face a un mur . Y'a personne pour m'aider. Ma vie n'a pas de sens .... Je peux pas aller à cette entretien j'ai des idée noir. Et cette MDPH qui ne me répond pas ....Je suis  coincée J'en ai marre.

Je suis en colère je suis aller voir la diététicienne cette aprem' et j'ai pris 2 kilos 💔. Je l'ai pas vue depuis 7 mois  aussi. Je crois que c'est important de la voir régulièrement car elle me motive et me donne confiance et courage pour perdre du poids. Elle m'a dit que c'est mieux d'acheter des fruits que des biscuits comme j'ai pas de maille .... moi j'ai addiction j'ai craquer ce mois dernier mais avant ça je n'en prenais pas c'était  plus les chips. Je vais me ressaisir pour perdre du poids et aller mieux. J'en suis capable j'avais perdue 5 kilos au début de ma démarche . Faut pas que je perde espoir. Je vais y arriver. J'ai commencé à aller a l'atelier écriture au mois de septembre ça me sort de mon isolement. 

Hello le monde ....

J'ai décider de ne plus appeler ma darrone. Elle a fait son séjours chez nous et qu'es ce qu'elle a trouvé bon de me sortir "qui devait te nettoyer les fesse "  suivie d'autres reproche elle me proche d'être né et d'avoir due s'occuper de moi il y a tout un paquet d'arguments a donner face aux aslope qui tiennent de telle argument mais je suis fatiguée de les donner fatiguer de me battre. Me battre contres les insultes et le mépris de mon père pendant toute cette chienne de vie. Me battre contre les moqueries et la condescendance de mes soit disant frère et soeur. Je déteste cette daronne j'ai de sale souvenir comme celui où elle m'a frappé a la la tête avec une bouteille de vin sans raison alors que je mangeais le midi je m'en souviens j'étais au lycée. Elle ne m'a jamais aimé et s'est toujours servie de moi. Elle ne m'a jamais respecter. La première fois qu'elle m'a reprocher d'avoir été un bébé c'est quand j'ai emménagé dans mon premier appartement . Nous étions tous charger on se démenait pour charger mes affaire dans l'ascenseur mais et ne nous aidais pas elle restais la a regarder. Je lui est reprocher des ne rien faire et elle a commencer à me hurler dessus" qui était obliger de te nettoyer la merde de tes fesses quand tu étais bébé". Quand elle a dit ça ça m'a fait honte devant tout le foyer . Je me suis sentie comme une clocharde. Une clocharde personne ne demande à venir au monde. Je crois que ça ne tourne pas rond chez moi. Par ce que je n'ai pas reçu d'amour de ceux qui était censée être mes parents coups brimades insultes humiliation mépris. Et on vie ça comme si tout ça est normal. Je déteste mes parents je veux plus qu'il vienne nous rendre leurs visites toxiques et je veux plus les parler me rappellent et me créer que de mauvais souvenirs.